Добавлено (2006-06-16, 1:02 Am) --------------------------------------------- - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать?-его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу".
Мужик сидит в туалете.(Шепотом): - Жена, жена... -А дорогой, ты там, прости, я свет выключила. - Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.
"Прощу всё", если надо, скажу "люблю", когда захочу, заставлю плакать, если захочу посмеяться, буду страдать и любить, если прикажешь" ты"...
Учительница: - Вовочка, покрась окна на третьем этаже... Через час. - Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?
Добавлено (2006-06-20, 10:42 Pm) --------------------------------------------- Разговор по телефону: - Извините, а куда я попал? - А куда вы целились???
Добавлено (2006-06-20, 10:44 Pm) --------------------------------------------- В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.
Добавлено (2006-06-20, 10:45 Pm) --------------------------------------------- 3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого: - Тебе чего? - 10 синих леденцов. Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго: - Тебе чего? - 10 синих леденцов. Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего: - Тебе тоже 10 синих леденцов? - Нет. Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика. - Мне 5 синих леденцов!
Добавлено (2006-06-22, 12:13 Pm) --------------------------------------------- Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Добавлено (2006-06-22, 12:20 Pm) --------------------------------------------- Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Добавлено (2006-07-22, 9:36 Pm) --------------------------------------------- Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Добавлено (2006-07-22, 9:36 Pm) --------------------------------------------- Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит: - Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@ твою мать! направо - бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!! Мань, а че ты плачешь?! - Коль, красота то какая.
Добавлено (2006-07-22, 9:37 Pm) --------------------------------------------- Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Идёт женщина тёмной ночью через парк.. Темно.. Старшно.. вдруг она слышит грубый оклик: -Стой! Она остановилась. Потом слышит: - Ложись! Ну думает. лучше.. чем смерть. Легла. Слышит: - ПОлзи! Ползёт.. вдруг слышит: - Женщина, вам плохо? Я тут собаку дрессирую, смотрю- Вы ползёте.. - Знаешь, у нас вчера Вор был - И что украл? - Не успел,- попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь. Вот такое вышло дело: Я хотел, Она хотела, но судьба сказала НЕТ! Не нашли мы туалет
Комплименты мужщинам: - Вы такой серьёзный, задумчивый- наверно из заключения? - Что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали!? - а вырубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите! как будто я уже голая.. - Вы напоминаете мне океан.. меня так же от вас тошни.. - Хорошо с вами, надёжно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты женщинам: - Вот смотрю я на Вас.. и думаю.. еще выпить.. иль вы мне уже нравитесь.. - Скажите, а сестра у вас симпотичная? или на вас похожа? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Как поймать зайца? - Надо встать за дерево и издать звук морковки... *:*:*:* - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать. *:*:*:* В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
" Что сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.. - ПОчему вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел женится.. - Странные у вас представления о свободе.. В больницу привозят человека с пробитой головой. Сестра поспешно заполняя карту спрашивает: - Женат? - Да нет.. это я под машину попал
Два пьяницы приходят в магазиен и один спрашивает: -так нам пожайлуста 4 литра водки и один сырок. Второй: -слышь а закуски то не много взяли?
-Пап, водка опять подоражала... -ну и на что вы надеетесь ? на то что я пить меньше стану? нет, дорогие, это вы есть меньше будете!..
поздняя ночь. автостоянка.американский коп подходит к машине, в которой сидят парень и девушка. парень журнал читает, а девушка носки вяжет. коп спрашивает: -а чем это вы тут занимаетесь? парень: -а что, не видно? я читаю, она вяжет... коп: -а сколько тебе лет? -19. -а ей? парень смотрит на часы и говорит: -так..через 14 минут будет 17...
Встречаются Илья Муромец и Алёша Попович впервые. Илья Муромец представляется: -Я Илья МУромец. А зовут меня так, потому что я из славного города, из Мурома. А ты кто таков? Откуда будешь? -а я Алёша Попович.А откуда я-не скажу!...
-Слушай, Федь, а пошли по бабам!? -Не по бабам мы,Петь пойдем, а на машине по асфальту к девкам поедем! брось свои садистские наклоности!
Сообщение отредактировал Dafna - Вторник, 2006-08-29, 1:08 PM
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные! ***
На заседании Правительства. - Нет, ну надо с этим что-то делать! На Дальнем Востоке стремительно уменьшается население! Так мы можем и потерять эту территорию - захватит ее Китай! - Что же делать? Россияне плохо размножаются, мало рожают... - Как это - "что делать... ***
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!! ***
Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой давай на... ***
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги ***
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит: - Кто так виноград ест? - А как надо? - По одной ягодке! - Не п%%ди. По одной - яблоки едят. ***
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!!
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!!
уууухаахахахахахахахахахаа 
пису пис 
Login, вот второй--супер 
