Добавлено (2006-06-20, 10:42 Pm)
---------------------------------------------
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???

Добавлено (2006-06-20, 10:44 Pm)
---------------------------------------------
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

Добавлено (2006-06-20, 10:45 Pm)
---------------------------------------------
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!

Добавлено (2006-06-22, 12:13 Pm)
---------------------------------------------
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Добавлено (2006-06-22, 12:20 Pm)
---------------------------------------------
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Добавлено (2006-07-22, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Добавлено (2006-07-22, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@ твою мать! направо - бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Коль, красота то какая.

Добавлено (2006-07-22, 9:37 Pm)
---------------------------------------------
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Добавлено (2006-07-22, 9:38 Pm)
---------------------------------------------

Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на Вас.. и думаю.. еще выпить.. иль вы мне уже нравитесь..
- Скажите, а сестра у вас симпотичная? или на вас похожа?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

-Пап, водка опять подоражала...
-ну и на что вы надеетесь ? на то что я пить меньше стану? нет, дорогие, это вы есть меньше будете!..

поздняя ночь. автостоянка.американский коп подходит к машине, в которой сидят парень и девушка. парень журнал читает, а девушка носки вяжет. коп спрашивает:
-а чем это вы тут занимаетесь?
парень:
-а что, не видно? я читаю, она вяжет...
коп:
-а сколько тебе лет?
-19.
-а ей?
парень смотрит на часы и говорит:
-так..через 14 минут будет 17...

Встречаются Илья Муромец и Алёша Попович впервые. Илья Муромец представляется:
-Я Илья МУромец. А зовут меня так, потому что я из славного города, из Мурома. А ты кто таков? Откуда будешь?
-а я Алёша Попович.А откуда я-не скажу!...

-Слушай, Федь, а пошли по бабам!?
-Не по бабам мы,Петь пойдем, а на машине по асфальту к девкам поедем! брось свои садистские наклоности!

На заседании Правительства.
- Нет, ну надо с этим что-то делать! На Дальнем Востоке стремительно
уменьшается население! Так мы можем и потерять эту территорию - захватит
ее Китай!
- Что же делать? Россияне плохо размножаются, мало рожают...
- Как это - "что делать...
***

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!
***

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
***

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги
***

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п%%ди. По одной - яблоки едят.
***

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!